domingo, 8 de octubre de 2017

APUNTES DE RELACIÓN DE AYUDA: APROXIMACIÓN AL COUNSELLING O RELACIÓN DE AYUDA…



El sábado 7 de octubre de 2017 participé en un curso de Introducción al #Counselling y Relación de Ayuda. Fue en Madrid y lo impartió Filu, FELICIDAD VICENTE , psicóloga. 

En el Centro de Escucha de la C/ Reina Victoria, 8; "Los Camilos"... ¿y quién era San Camilo? http://www.camilos.es/conocenos/vida-de-san-camilo.html


Felicidad Vicente, Centro de Escucha, Madrid

Aproximación al Counselling y relación de ayuda. Créditos: 8 horas. Matrícula: 70 €. Horario: De 09:00 a 18:00

Destinatarios:
Este curso breve está orientado a profesionales del ámbito sanitario o social, educadores y voluntarios, para realizar una primera toma de contacto en la aplicación del counselling y la relación de ayuda como herramienta en el acompañamiento a personas en situación de dificultad. 

Con mi madre y con muchas ganas de seguir aprendiendo ...
Objetivos:
-Presentar el modelo de relación de ayuda/Counselling que favorece el crecimiento personal, mejorando la competencia relacional y emocional en las relaciones interpersonales en general, y en las de ayuda en particular.
-Reconocer la necesidad de competencia relacional y emocional en las relaciones personales y en el trabajo interdisciplinar.
-Reflexionar e interiorizar las actitudes propias del modelo de relación de ayuda.
-Introducir la escucha activa, como habilidad de comunicación para el acompañamiento a personas en situación de sufrimiento o vulnerabilidad

Contenidos:

1. Concepto de relación de ayuda. Counselling.

El Counselling nace en EEUU, 1910, para aconsejar a inmigrantes en Boston, en ambiente de Iglesia. Asesoramiento, Orientación.
Base: psicología humanista, Carl Rogers y Robert Carkhuff, y también la logoterapia.
Como psicología hoy humanista, se entiende a la persona de la siguiente forma:
- un ser RESPONSABLE
- capaz de tomar las riendas de su propia vida. No te digo yo lo que tienes que hacer, el que más tiene interés en dejar de sufrir es la propia persona
- ser libre y capaz de tener conciencia de sí mismo
- dueño de su pasado y su futuro
- un ser capaz de CAMBIAR sus actitudes y responder de manera saludable

Counselling se puede usar como profesional, en mi propia profesión o en mi modo de ser. "Counsellor" (dar malas noticias, soporte emocional, adherencias, toma de decisiones...)

Especialidades y ámbitos:
personal, familiar, social y asistencial, laboral, educativo, pastoral...

Objetivos:
1) afrontar y solucionar problemas, centrándose en la persona y no en la dificultad. El ayudado es el que se ayuda, nosotros somos meros acompañantes.
2) prevención de dificultades que pueden sobrevenir en el futuro (duelos patológicos, adicciones...)
3) aprendizaje y refuerzo de las propias capacidades (autoconocimiento)
4) dirigido a todos los que le sobrepasa algo
...
Testimonio Sr. Luis (v.11) "Son las 8:30 de la mañana de un día cualquiera en una planta de digestivo de un hospital... Luis, 52 años... Con la gentileza... ¿Cómo quiere que me encuentre si tengo un cáncer y voy a morirme?"
...
Para el acompañamiento NO es suficiente la buena voluntad, las aptitudes humanas y la mera experiencia. Todo eso viene bien, pero... Necesitamos algo más.
Necesitamos competencias profesionales:
- técnica (es clave)
- relacional (actitudes y habilidades)
- emocional (manejo de mis y sus emociones)
- ética (a que decida en función de sus valores)
- espiritual (no religiosa, si no espiritual, nuestros valores, lo que nos importa)
- cultural (otras procedencias, otros lugares del mundo)
- competencias blandas: "algo nos falta, y por eso venimos"... Saber, saber hacer (habilidades), saber ser (actitudes).

Soy counsellor con poder de sanación y con heridas también (cerradas o abiertas, sé lo que es sufrir). Eso va a estimular el poder de sanación del otro (acompañado). Acompaño desde ahí. Counsellor =SANADORES DE HERIDOS.
"Sanare contritos corde"

Respuesta test, rápida. Identificación de la respuesta espontánea.
https://drive.google.com/open?id=0B9PxRY6J-szPeVlNNnVicTVRU00 (PDF descargable para hacer en casa, y volver a hacer siempre que se quiera)
Fundamental al hacerlo, has de anotar lo que dirías en un primer momento, sin pensarlo. Cómo actuarías sin reflexionarlo. Hazlo así para tratar de conocer tu modelo de respuesta:  

CASOS PARA LEER ANTES DE DAR RESPUESTA. Ojo, responde lo primero que tú dirías, no lo que te parece mejor después de haber leído todo y reflexionado:
(Se trata de conocerte para poder mejorar)

1) Mujer de 32 años, casada, con 2 hijos. Lleva dos meses ingresada sin saber diagnóstico. Dice: "No tengo nada bueno, y esto es ya muy largo...".
2) una mujer de 70 años, viuda, se ha roto la cadera. No recibe visitas: "quédese, mis hijos son unos desagradecidos...".
3) mujer de 40 años, tiene al marido en paro de largo duración, con 5 hijos menores y desahucio en el aire... "No sé qué hacer, a dónde iré..."
4) hombre de 70 años, crisis cardíaca hace una semana, ha sido un buen cristiano pero al rezar no siente a Dios: "¿Habré hecho algo mal?"
5) trabajador enfadado y agotado le dice al jefe, "estoy harto de hacer el trabajo de todos..."
6) mujer de 20 años, soltera y embarazada, sus padres no lo aceptan... "Preferiría morirme antes que estar así, ¿Qué habré hecho?"
7) hombre casado de 55 años, cáncer de estómago: "solo yo trabajo en casa, mi mujer atiende a los niños, este año hacemos las bodas de plata"
8) argelino, de 27 años, en los últimos seis meses no encuentra trabajo, "no pensé que fuera tan difícil encontrar trabajo en España"
9) mujer de 68 años, marido enfermo. Y dice: "mi marido siempre ha trabajado, ahora tiene cáncer y mis hijos no quieren que se entere, no sé qué hacer..."
10) Manuela de 75 años. Ella cuida a su marido enfermo, el final se acerca, le dice a la enfermera: "mi marido y yo pensamos en estar en casa siempre, pero ya no puedo más... Él es dependiente y no sé cómo atenderlo".


Una vez hecho el test, se pasa a informar a los participantes de los tipos de respuestas:

TIPO DE RESPUESTA:
A) Juicio, valoración, desde mi punto de vista... No es lo más apropiado.
B) interpretativa: intentas entender qué ocurre.
C) apoyo, consuelo.
D) investigación
E) solución de problemas
F) Respuesta empática
(parece antinatural)
El otro no vive esa respuesta como rara... El otro lo vive como que me está comprendiendo... Recibe comprensión. Es decir, lo primero que necesita. Requiere mucha atención y escucha.

Hay que dejarse interpelar por este ejercicio. Se trata de ver cómo es tu modelo de respuestas para ir creciendo hasta las respuestas empáticas.

Observación final: naturalmente, la necesita de educarse en el arte de usar respuestas empáticas no tiene como objetivo último no hacer un prudente y adecuado uso de las demás respuestas. Lo importante en la relación de ayuda con la persona que sufre no es hacer únicamente uso de un tipo de respuestas, sino aumentar el número de respuestas empáticas porque de este modo se comunica comprensión de manera más eficaz...

Counselling: es un arte, un proceso, un modo de ayudar, de acompañar, en el que quien ayuda usa especialmente recursos relacionales para acompañar a otro a salir de una situación problemática. (Psicoterapia B), a vivirla lo más sanamente posible si no tiene salida o a recorrer un camino de crecimiento.

Counselling es:
- relación de ayuda centrada en la persona
- aceptación INCONDICIONAL
- confianza en los recursos del ayudado
- autenticidad en la relación de ayuda
- promoción de la salud holística
- acogida y validación del mundo emocional de la persona
- propuesta empática
- ...

2. Estilos de relación de ayuda. Estilo centrado en la persona.

Ante una situación de una persona que dice algo así. "La vida no tiene sentido"

AUTORITARIO
"tú lo que tienes que hacer es...". Son frases solución. No sé confía en el otro.
Centrado en el problema.

DEMOCRÁTICO
Se acerca más al estilo empático. "Mira, te parece que entre los dos pensemos una solución?" Cuenta con el otro, se centra más en persona que en problema.

PATERNALISTA
Estilo de protección. "tú tranquilo que ya YO... Soluciono el problema".

EMPÁTICO
Suena a raro y antinatural. Suena a loro, y sería frase respuesta tipo. "te estoy escuchando y veo que lo estás pasando tan mal que te estás planteando si la vida tiene sentido...". ¿Cómo crees que reaccionaría? Le devuelves y le transmites y reconoces su sufrimiento; no desdramatiza ni quita la importancia, abre la puerta a la reflexión... No estás afirmando que la vida no tiene sentido. 


Ejemplo:
A) "¿Qué pinto aquí? Yo no tengo que estar aquí, tendría que estar en otro sitio..."
B) respuesta empática:
Estás sufriendo con tu enfermedad y eso te hace sentir que no tiene sentido tu vida aquí... incluso te planteas si tiene sentido tu vida. (Si lo sientes es diferente..
Estás cómo estás, primero tiene que sentir que lo entiendes... Yo estoy ahí contigo) "te sientes tan mal que te planteas hasta eso"
"Ánimo" pero no entras en su mundo.
creo escenario para continuar después. Hay que estar en la herida para sanar... Primero es eso, sufrir con el otro. Eso no gusta.
Otras:
- no dices más que tonterías
- estamos para discutir aunque solo sea
- ...

Es un estilo no directivo. Pero en determinadas ocasiones hay que tender al modelo dirigido: jóvenes, personas con adicción, etc.

Dimensiones de la persona (biopsicosocial):
Corporal - intelectual - emotiva - espiritual - social ... 5 partes.
Ante una apendicitis, sientes dolor en cuerpo, quieres saber en qué consiste, sientes, te da miedo perder familia y te planteas los valores (dentro está la dimensión religiosa, la fe, etc. Se ponen en entredicho ante situaciones difíciles).

EXPECTATIVAS: OJO... PASOS PARA EL COUNSELLING...

1.- El que recibe ayuda espera SENTIRSE COMPRENDIDO desde quien es... Que comprendan que tengo odio, miedo,...
2.- El counsellor sufre algo con él, participa empáticamente en el sufrimiento personal (hay que sufrir algo de forma temporal y de forma actitudinal, tengo que ser capaz de entrar en el pozo ajeno y tengo que ser consciente de que tengo que recuperar mi vida y salir e irme de fiesta).
3.- El counsellor examina con él las dificultades y busca el sentido del problema.
4.- El counsellor valora su situación y le ayuda a buscar vías de salida o claves para vivirlo de otra forma. 


En muchos casos nos saltamos los pasos 1 y 2... Y mucha gente solo con eso valdría...

Vídeo: ERRORES MAS FRECUENTES EN COUNSELLING más comunes en relación de ayuda. Centro de humanización de la salud. https://youtu.be/d3A-eKTVdis

¿Qué errores se pueden apreciar en el vídeo? (haz el ejercicio en casa y luego sigues leyendo)

- no acoge, modelo autoritario y solución de problemas... Salir, buscar amigas,
- no escucha, ella está en duelo separación de su marido, se siente sola
- el counsellor, por su parte, necesita auto revelación, llevamos 20 sesiones, no vemos cambio... Siento que no te estoy ayudando, he pensado que sería mejor que fueras con otra persona DERIVAR... evitar quemarse. Ser honesto. Será bueno revisarlo con otras personas y este caso...
- no se ha puesto en su lugar, se ha saltado los dos primeros pasos
- hay alguna frase de apoyo consuelo "la esperanza nunca se pierde"... Baúl de frases hechas.
- no hace que busque o reflexione sobre sus capacidades, suena a que ella estaba acostumbrada a eso en casa y no da oportunidad a que ella busque...
- No ha habido cierre para la siguiente sesión, no hay compromisos...
- "tú lo que tienes que hacer es salir... Tu madre es la que te quiere de verdad..."
Es la tendencia que tenemos todos.

3. Actitudes del Counselling

La autenticidad en la relación de ayuda. La actitud de la aceptación incondicional.
La actitud empática: concepto, fases.

Triada rogeriana: las actitudes son elementos centrales, exigibles para cada profesional... No se puede hablar de Counselling si no te has puesto el mono de las 3 actitudes.

Carkhuff, discípulo de Rogers, acaba concluyendo que con eso solo no vale. Añade valor a las técnicas: escucha activa, etc.

Los dos grandes padres del counselling: Rogers y Carkhuff.

Después José Carlos Bermejo, añade: "es necesario partir de la triada rogeriana como fondo de ser del ayudante y enriquecer el conjunto de técnicas y destrezas del counsellor con la propuesta de Carkhuff y de Egan. (No se nace siendo empático, pero se puede formar para serlo, pues se nace con esa posibilidad. Hay que querer serlo y aprender a serlo). En situaciones de conflicto ético se quedan cortas y entonces se requieren estrategias persuasivas".

#Persuasión, es decir más directivo, con flexibilidad. No manipular. Persuadir en función de tus valores.

Los dos pájaros. Cuento: http://hoyquierocontarte.blogspot.com.es/2008/04/los-dos-pjaros.html?m=1

Moraleja: desde el lugar del otro, se ven las cosas diferentes.

#Empatía es el estímulo creativo del artista cuya eficacia depende de la identificación con la materia. Procede de la filosofía estética, termino alemán. "sentir en, sentir dentro"...
Tan socializado el término que se usa como buena comunicación o estado emocional positivo.
- actitud (es decir no con P -aptitud-, depende de que yo quiera). Pero se nace con ella, ej. Niño en pediatra que llora y contagia al resto.
- ponerse en la situación existencial del otro. Trascender al misterio del otro.
- ponerse a sí mismo entre paréntesis (saberse, conocerse como counsellor)
- para JC Bermejo la empatía terapéutica es el arte, la capacidad de entrar en la experiencia de la otra persona y comprender pensamientos, cogniciones, significados, emociones, valores, necesidades, contradicciones, etc. y transmitir comprensión de manera ajustada y sin juicios...
- no es simpatía: identificación emocional, proyección, intuición, feeling...
- no es tener buen rollo ni tener intuición o proyecto lo que me pasa a mí al tú contarme...
- Neuronas espejo: se encienden en el cerebro cuando vemos a alguien que hace algo...

Fases de la empatía terapéutica: (persona que está en pozo, pero no es crisis urgente... Me llega el agua hasta el cuello. Hay sufrimiento. Nosotros, arriba, vemos a escalera. Lo primero que pensamos es echarle cuerda y que suba)

- empatía: bajarte hasta donde está el agua, para entenderle. Que me llegue el agua hasta el cuello a mí también. Eso me afecta, sufro con... -has decidido trabajar con el mundo del sufrimiento- fase de repercusión: "me va a tocar sufrir", como counsellor.
1.- me identifico, fase de identificación.
2.- me repercute... Fase de repercusión. La persona que ayuda se siente afectada a nivel emotivo por el contacto con el sufrimiento de la otra persona. Se reconoce el precio que supone la actitud empática. El contacto con la vulnerabilidad ajena despierta normalmente la vulnerabilidad de la propia persona que ayuda.
3.-  Fase de incorporación u observación, ahora que veo todo como tú lo ves -aunque haya distancia, pero sufres con él-; yo veo que yo también tengo mis propios pozos, mis propias miserias... Mis heridas, unas cicatrizadas y otras no... Manejar esto sabiamente supone reconocerse sanador herido, es decir, ayudante vulnerable, así se aumenta la capacidad de comprensión de los significados del mundo en que se encuentra la otra persona.
4.- fase de separación, última fase, también llamada del restablecimiento de la distancia física, psicológica y afectiva: ¡¡no puede haber empatía si no hay separación!! Si no, hay simpatía y pronto burnout!!! Ecpatia. He visto mis propias heridas y ahora toca salir del pozo, cada uno por su lado siguiendo las escaleras. Cada uno tiene sus capacidades. Ojo, hay que recordar esto. Saber que cada persona es nueva, no pensar que sabes todo y que sabes por dónde va a ir el proceso...  El pozo representa una situación problemática del otro, por eso la separación es necesaria y sana para el ayudado y el ayudante.

Las distintas fases en la relación de ayuda


Apuntes de Pastoral de la Salud: https://es.slideshare.net/NCRE/pastoral-de-la-salud-14617559 (incluye también estos pasos)


Dificultades de la empatía:
- defensa de la implicación emotiva: me pongo máscaras...
- manejo de la propia vulnerabilidad: ahora sale lo mío, ¿Qué hago yo con mis heridas? "Nada humano me es ajeno". Me encuentro con sorpresas...
- dificultad en separamos de la implicación emotiva (simpatía): me pongo a llorar con él y no salimos de ahí. Entro yo en depresión.

¿Qué dificultades encuentras tú normalmente?
(tiempo para pensar)

Dificultad personal vivida más intensamente, v. 53

VISITA A MARÍA Y A FILO: https://drive.google.com/open?id=0B9PxRY6J-szPclJfdlY1Sm1oTVE (PDF descargable)

Primera lectura:
- ¿Ha sido empática?
No, ha sido paternalista y apoyo/consuelo. Evita el conflicto, no entra al meollo. Miente. "La que tiene que ser piadosa es la verdad, no la mentira". La verdad no es que se va a morir.. no sabemos el momento, puede morirse antes la otra persona. No deja espacio para expresar emociones. Estilo paternalista.

- ¿Qué le pasa a Filo?

Miedo a quedarse sola, a perder a su hermana, a vivir su duelo... Está preocupada por ella. La separación y la soledad que sobrevendrá. Apego por la otra persona.

Lectura por detrás... Filo y María
Con empatía, poniéndote en lugar. Entendiendo. Ofreciendo alternativas de lo que puede ser y hacer aún...

Cuento despedida comida: http://psicoelisa.blogspot.com.es/2014/01/en-el-reino-de-las-mariposas.html?m=1 en el reino de las mariposas. ¿Quién es la que tuvo empatía?


TARDE (comienza la sesión de tarde)

Había que picar algo para coger fuerzas...


Una operación de colostomía: https://drive.google.com/open?id=0B9PxRY6J-szPM19HeVBPRmxjRFE (PDF para descargar o leer)
Ver hoja.
- ¿Qué le pasa a Miguel? Ansiedad, desesperanza, frustración por su juventud, proceso de duelo por cambio físico, adaptación... Sentimiento de rabia, desesperación, impotencia...
- ¿Qué tipo de ayuda se le presta?
Desde la mejor de las voluntades, la ayuda que recibe es mezcla de autoritario y consuelo (tranquilízate), una en empática (he visto gente como tú)... ¿Te has imaginado alguna vez estar en mi situación? Pues no, la verdad es que no... #Autorrevelación y después confrontación didáctica: "he visto gente salir adelante... Yo sé que al principio te resultará difícil pero todo pasa...". Ojo con el "solo tienes...". Habría que acoger el "que más da", ese desánimo...
- Devolver con mis palabras = reformulación. "Miguel, veo que ha sido un golpe fuerte para ti...".
- frases hechas, no adecuadas en una conversación de este tipo: "siempre debes mirar la cosa positiva, estás a salvo"... ¿Tú qué sabes?
- "no te lo esperabas, ¿Verdad? Me gustaría decirte algo que te ayudara a ver el futuro con ilusión"
- respuesta ante pregunta de ese estilo o al pedir cuentas a Dios: a) silencio; b) no lo sé; c) no lo sé, pero me gustaría...
- En las culpas que pesan mucho, algunas son irracionales y otras son buscando de dónde viene, se puede hacer algo por redimir o volver al mundo de donde viene, buscar la intención de esas acciones... La culpa hay que trabajarla, si no, se enquista.
- "entiendo que te sientes mal... Pero me gustaría..." Con mucha humildad, sencillez,... Desde mensaje yo, no mensaje tú de orden. Ciertas muletillas vienen muy bien. "a mí me gustaría que te animes..." , "Me gustaría que te ANIMASES, desearía que...". Yo no te animo. Es orden camuflada.
- ¿Qué necesitaría? Ver actuación vuelta de hoja.
Vuelta de hoja. Posibles respuestas empáticas.


REFORMULACIÓN
se trata de devolver al ayudado, con las palabras del ayudante o con su lenguaje no verbal, lo que el ayudado ha comprendido de cuanto el ayudado está viviendo y ha comunicado o el ayudante capta que vive.
Devolver la pelota, no hago de loro. Uso mis palabras o mis gestos no verbales.
- "Te veo desanimado" le devuelvo un sentimiento que he visto. Con la intención de que el otro se sienta comprendido.
- hay diversos tipos: reiteración, dilucidación...
- implica: a) comunicar comprensión del mundo interior; b) escucha activa; no desdramatizar, c) no comparar ni generalizar.
- facilita la autoexploración y fomenta la responsabilidad del ayudado!! Cuando devuelves la queja, la otra persona puede ser consciente de lo que ocurre...

4. La escucha activa. Obstáculos para la escucha.

"Mi vida no tiene sentido" ... Lo estás pasando tan mal que incluso te planteas si esta vida tiene sentido... reformulación. Te devuelvo lo que dices y no dices, con mis palabras.

Volvemos a María y Filo. Reformulación
- "te gustaría que se pusiera bien"...
- "yo me hago cargo de que es duro ver a tu hermana tan delicada"
- "¿Verdad?" Le das grado de humildad a la interpretación que has hecho y recibes confirmación o no.

Volvemos a "Una operación de colostomía":
- "te veo desanimado"
- "veo que ha sido un golpe duro para ti"
- "pensar en lo que te espera en el futuro te angustia, ¿Verdad?"
- "entiendo que te sientes mal"
- "no cabe duda de que es algo muy importante para ti"
- confrontación didáctica: "yo sé que al principio te resultará difícil..."
- persuasión: "me gustaría decirte algo que"
- "¿Qué es lo que más te preocupa?" Es una PERSONALIZACIÓN, es fundamental en Counselling!!!!! ¿Miedo a que se reproduzca el cáncer? ¿Miedo a ser carga, a no poder tener relaciones, a no saber cambiar la bolsa...? Dar responsabilidad y a que elija.
- devolver comprensión con mis palabras.

Otro caso:
Esclerosis múltiple
"odio esta silla de ruedas...".
- pregunta abierta: "¿Qué es lo que le pasa?"
- "para ti esta situación debe ser muy difícil..." #parati #parati
- "te sientes triste por no poder..."
- TÚ... Counselling, aquí y ahora. No vamos a la aceptación. Vamos a lo que vive aquí y ahora.
- modelo reiteración: repito últimas palabras... Para que siga narrando y yo entienda desde esa situación. Cuando no sepas que decir, reiterar ayuda. "Te pusieron mal cara".
- "le cuesta tener que pedir ayuda..."
- "parece que tampoco siente que Dios le ayude..." Devolviendo sentimiento. "A mí me gustaría que no lo viera de forma tan desesperanzada ..."
Tienen que bajar al pozo de los pozos... Si no, será un duelo permanente. Yo no quiero que sufran pero no puedo evitarlo. Es necesario bajar al fondo para poder levantarse. Para reflotar hay que tocar fondo.
¿Por qué a mí? Dios mío, ¿Por qué me has abandonado? El mismo Jesús lo pregunta. Preguntas para estar, para compartir... Para acoger el misterio.
Nos duele dejar sufrir...
¿Por qué a mí? ¿Y por qué no? ¿Quién eres?

Es difícil aprender a reformular en una tarde:
- Ayuda mucho repetir las últimas palabras...
- "a ver... A ver si te he entendido bien... Hasta ahora me has dicho que..." Para comprobar, para ayudarme a mí y a al otro para que comprenda...
- "pues no me escuchas o qué???" Si se pone en ese plan, ... No acaba el Counselling con esa reformulación.
Es la primera fase.

Al aplicarla, muchas veces no se darán cuenta y se sentirán muy bien.

Para empezar:
- "entiendo..." No tanto... Puede que no se reciba bien. "Está situación está siendo muy difícil PARA TI"
- "parece... / Por lo que veo... / A lo mejor / quizás / me gustaría... Te veo..."

4) ESCUCHA ACTIVA
Ver libro Relación de ayuda 1: página 50. Persona necesitada de escucha.
Se lee. "cuando te pido que me escuches y tú empiezas a darme consejos..." foto!
Aconsejar es fácil pero yo no soy un incapaz ...


ES QUE NO ME ESCUCHAS...
+ oír, + ver y + callar = escuchar
Escuchar es leer las páginas del libro de la vida de la otra persona...
+ Oír: centrar la atención, voluntad de querer entender
+ Ver: silencio, importancia de la mirada, lenguaje no verbal...

Sí en una conversación me callo o guardo silencio, ¿Qué ocurre? Emoción, quiere reflexionar, lo necesita... Si se calla es porque lo necesita la otra persona. Y yo intento responder a esa necesidad. Una caricia, ¿Qué estás sintiendo?, ¿Quieres que sigamos o hacemos una pausa? Te has callado, no sé si quieres que continúe o ... No sé si quieres que paremos pero... ¿Qué necesita tú? Estás al servicio de la necesidad del otro...

La mirada tiene un vínculo directo con el corazón, con los sentimientos. "Hay miradas que matan...". Se puede construir desde la mirada, se puede acoger, ...

+ Callar: hacer silencio intrapsíquico, recuerdos, remordimientos, gozos, preocupaciones, sentimientos... Evitar los juicios, obsesiones con uno mismo, dar preferencia al otro "estoy a tu disposición, mi tiempo te lo regalo".... Siéntate 5 minutos, de verdad. Hacer ese vacío para ello.

Escuchar no es fácil. Y no siempre respondes cosas que gusten al otro.
Acoger al otro:
- drenaje emotivo: "me he quitado un peso de encima". Me pongo a tu disposición para que puedas sacar lo que no te vale, para que eches fuera aquello que necesitas ante la situación de sufrimiento que tienes. Porque si no, puede provocarte infección.
- encontrar un hospedaje emotivo, alguien en quien vivir...

Obstáculos de la escucha activa:
- ansiedad: cuando el ayudante está más preocupado por sí mismo, por cómo es recibido, por cómo debe responder o cómo van a responder sus heridas...
- superficialidad: dificultad para reparar en los sentimientos de los demás, se tiende a generalizar y no se baja al pozo... no entro en ello
- juzgar: imponer propios criterios y los esquemas personales, religiosos, éticos... Tendencia a decir lo que es justo o no...
- impaciencia: impulsividad... No tiene en cuenta los tiempos ni los ritmos del otro.... En el mundo acelerado que vivimos. No deja que fluya la expresión ni la conversación, ni la comunicación. "Ya sé lo que me vas a decir..."
- pasividad: tendencia a dar razón siempre al ayudado, rehuyendo la acción confrontación necesarias...
- predicación y sermoneo: Proponer pequeños sermones, que deberían explicar lo que el otro está experimentando y viviendo...

Cosa nada fácil la escucha activa.

- autenticidad: coherencia entre lo que soy, pienso, siento, vivo y expreso. Yo mismo... esto no significa sinceridad 100%, tendré que cuidar lo que digo. No vale solo la buena intención. No sabes si la persona se va a curar ... No decir lo que uno mismo no se cree.

- aceptación incondicional: con el presente, pasado y futuro, con su forma de vivir y de expresarse y sin juicios de valor. "La paradoja curiosa es que cuando me acepto tal como soy, entonces es cuando puedo cambiar" Carl Rogers. 



Ausencia de juicio moralizante:
- Acoger a la persona sin emitir juicios, respeto por encima de sus comportamientos;
- no significa aprobar todas las conductas, sí como esperables desde la situación de la persona. Ej. Niño que roba en el supermercado, está mal. Si lleva dos días sin comer, es esperable. Otro ejemplo, atender a personas encarceladas.
- La persona se siente segura porque se le valora y respeta por encima de sus comportamientos.
- confía en la otra persona...

Evaluación, diplomas, preguntas... En Twitter puedes encontrar algún tweet más sobre la jornada. @relituit
 

martes, 19 de septiembre de 2017

ENCUESTAS SOBRE LA PRESENTACIÓN DE PASTORAL



21 de septiembre @Colegio_PabloVI

Te llevará 2/3 minutitos responder a estas 10 preguntas. Muchísimas gracias. Nos ayuda mucho a intentar mejorar. Por favor, realiza la encuesta de tu curso: 





¡Muchísimas gracias y hasta pronto!


martes, 12 de septiembre de 2017

EXPLICACIÓN DEL LEMA DE LOS COLEGIOS DIOCESANOS PARA EL CURSO 2017/18

JESÚS IBA CRECIENDO EN SABIDURÍA Y EN GRACIA ANTE DIOS Y ANTE LOS HOMBRES (Lc 2, 52)

El lema de este año está tomado del pasaje del Evangelio en el que se narra el momento de la mayoría de edad de Jesús en el mundo judío. A los 12 años como todo niño hebrero, Jesús fue al templo para leer por primera vez allí la Torah, el gran libro de la Ley. Al final de ese episodio Jesús se pierde entre la muchedumbre y sus padres lo encuentran, finalmente, en el Templo, entre los doctores de la Ley judía. Jesús comenzaba a ser consciente de quién era, el Mesías. 

Tras este episodio Jesús vuelve con sus padres a Nazaret, allí vivirá con ellos en el hogar familiar, e iba "creciendo en sabiduría, estatura y gracia". 

¿Qué nos puede decir este episodio del Evangelio a nosotros, docentes del siglo XXI? ¿Y a nuestros alumnos? ¿ y a las familias que han confiado la educación de sus hijos en nosotros? 

Momento para la reflexión... y después, momento para contrastar. Aquí, en este enlace, tienes un apoyo y una explicación: Lema17_18 . Esperamos que te sirva para explicárselo en casa, en la clase, en el patio... donde creas oportuno. ¡Muchas gracias y feliz comienzo de curso!




jueves, 29 de junio de 2017

JOSÉ CARLOS, PÁRROCO DE SAN JOSÉ OBRERO (ÁVILA) EN 33 TWEETS SOBRE LA MISIÓN DEL COLEGIO DIOCESANO PABLO VI



Hoy, jueves 29 de junio, para terminar la sesión de reflexión nos ha acompañado en el Colegio Diocesano Pablo VI, José Carlos, párroco de San José Obrero de la diócesis de Ávila. 

En 33 tweets (un buen número) he tratado de resumir su reflexión. Como siempre, está escrita para ser leída de ABAJO ARRIBA. 

En septiembre de 2017 retomaremos esta reflexión iniciada hoy en el Cole… 

Por su jugosidad, rescato estas palabras del diálogo posterior con José Carlos: "En la COMUNIDAD enriquece sobremanera que haya personas que piensen de forma diferente; y enriquece más todavía el que se sienten a valorarlas, confrontarlas, dialogarlas, rezarlas, reflexionarlas… Cuando no se da el espacio a eso, se rompe la unidad…".  

(33) la fe no se puede atornillar con calzador, o la descubres o no puedes obligar, José Carlos @sanjose_avila #pray

(32)...p q no un grupo cristiano de enseñanza o educadores? @cmvprofpablovi @ApostSeglarAV ver procesos, ver dónde estamos, #proyectodevida

(31) @cmvprofpablovi a veces hemos llevado la fe a la esfera de lo privado, y hablar de Dios es para dentro. Por qué no un grupo de ...

(30) José Carlos: "tal vez necesites una distancia de tu comunidad si no te hace respirar. Yo también he tenido noches oscuras... Tweet 28"

(29) q hacer cuando no sientes a Dios? Cuando tu fe está vacía, cuando has pasado x fases o noches oscuras? @relituit

(28) a mí me hace respirar el Evangelio, José Carlos. Busca q t hace respirar: tu grupo, tu Iglesia, tu oración? Búscalo... @sanjose_avila

(27) la fe es liberación, nos tiene q ayudar. Tu grupo de referencia t puede alimentar, si lo ves como agobio, no vayas. Dios y sus caminos

(26) "hay caminos q sin ser realista no se aguantan. Todos enriquecemos la Comunidad y la convertimos en escape nosotros" José Carlos

(25) sin pastor, me pierdo. Agradezco indicaciones cuando vienen de ♥inmenso; si no, me marcho. Cómo tendría q hacer la Iglesia?

(24) si no sientes a Dios, no puedes hablar de Dios. Si la Comunidad no funciona como comunidad, y si está herida... Cómo hacer? @iviram7

SE ABRE EL TURNO DE PREGUNTAS

(23) la evangelización q salga de dentro, xq lo has descubierto... Si no, no se puede. No lo hagas de forma obligada. José Carlos

(22) el camino es sentarse. Uno no puede evangelizar si no es previamente evangelizado. Animados x el ♥sincero, no x intereses; con alegría

(21) búsqueda incansable de la unidad, de la verdad... A veces en la Iglesia no afrontamos y salimos x la tangente. La verdad tiene 1 camino

(20) unidad ante divisiones, fracciones, cuchicheos, envidias, pasillos con secretos, grupito por allí, ... Somos imagen ante los alumnos

(19) al trabajar en equipo somos más objetivos, más familiares... No vivamos de sermones sin vida. Autenticidad, Pablo VI. Escrito en 1975

(18) el espíritu de la Evangelización debe estar alentado por el Espíritu Santo. El ES llegó cuando estaban reunidos, en equipo, en familia... después de mucho esperarlo, mucho rezarlo

(17) no es tarea de los curas o de las monjas solo... Es tarea de todos. Cristianos en la enseñanza, en la cultura. Ejs. Amigos Jesús y Junior

(16) los seglares, ah, los seglares, nosotros profes... Nuestra campo/tarea? Cada parece del 🌍educativo! Eres agente de evangelización

(15) hay q hacerse la pregunta, las preguntas... José Carlos, @sanjose_avila charla en @Colegio_PabloVI

(14) cómo puedo yo anunciar a Jesús a un niño de otra religión? Sin violentar, sin forzar... Cómo hacer? O para la familia no creyente?

(13) medios? testimonio de la vida de cada uno, catequesis, trabajo... Hoy diríamos también las rrss, Internet, etc... Destinatarios? Alumnado

(12) Cuidar la Comunidad educativa al estilo de Jesús de Nazaret, objetivo de pastoral de @Colegio_PabloVI 16/17, ¿lo habremos "logrado"?

José Carlos en un momento de la charla


(11) 4) COMUNIDAD, la Iglesia: grupos de parroquia, etc. Normalmente nos quedamos en la 1a etapa: anuncio... Es difícil. Comunidad envía, acoge, da respiro...

(10) la fe es un proceso, si no le enseño a los alumnos a cómo ser solidario con los demás; a rezar, a compartir, ... no lo entenderá

(9) la aceptación de la fe no es obligatoria, libertad... 3) proceso catequético; q es la #fe, hay q aprender a rezar, celebrar, compromiso

(8) en todo proceso evangelizador hay etapas...1) anuncio (expl. e impl.) 2) aceptación del anuncio (la fe en libertad, sin condición) ...

(7) cómo estás tú? Cuál es tu papel como educador cristiano de la diócesis? T lo has preguntado? Cómo evangelizar desde mates, lyl, Hª...?

(6) cómo el Colegio está configurado desde el ideal evangélico? Cómo lo organizamos: ED, curritos...?

(5) cómo armonizamos la fe y nuestra vida? Nuestros dos Evangelios: lo q crees y lo q vives? Pregunta para el verano y para todo el Cole

(4) hay ambientes donde no se puede proclamar pero sí vivirlo. Las 2 cosas son necesarias. Hay q explicitar el anuncio. Cristo es atrayente

(3) no es lo mismo vivir en Suiza que en Somalia... Pero Evangelio es para todos. Evangelio vivido no es = a Evangelio proclamado (palabra)

(2) qué es evangelizar? llevar la buena nueva a todos los ambientes de la humanidad, con todo lo q es el #Evangelio, vivido, en la práctica

(1) Evangelii Nuntiandi, del Papa Pablo VI, el anuncio del Evangelio en @Colegio_PabloVI, cómo hacerlo… https://www.instagram.com/p/BV6-V0thxdp/

Enlace a la encíclica: "EVANGELII NUNTIANDI"