El sábado 7 de octubre de 2017 participé en un curso de Introducción al #Counselling y Relación de
Ayuda. Fue en Madrid y lo impartió Filu, FELICIDAD VICENTE , psicóloga.
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| Felicidad Vicente, Centro de Escucha, Madrid |
Aproximación al Counselling y relación de ayuda. Créditos: 8 horas. Matrícula: 70
€. Horario: De 09:00 a 18:00
Destinatarios:
Este curso breve está orientado a profesionales del ámbito sanitario o social,
educadores y voluntarios, para realizar una primera toma de contacto en la
aplicación del counselling y la relación de ayuda como herramienta en el
acompañamiento a personas en situación de dificultad.
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| Con mi madre y con muchas ganas de seguir aprendiendo ... |
Objetivos:
-Presentar el modelo de relación de ayuda/Counselling que favorece el
crecimiento personal, mejorando la competencia relacional y emocional en las
relaciones interpersonales en general, y en las de ayuda en particular.
-Reconocer la necesidad de competencia relacional y emocional en las relaciones
personales y en el trabajo interdisciplinar.
-Reflexionar e interiorizar las actitudes propias del modelo de relación de
ayuda.
-Introducir la escucha activa, como habilidad de comunicación para el acompañamiento
a personas en situación de sufrimiento o vulnerabilidad
Contenidos:
1. Concepto de relación de ayuda.
Counselling.
El Counselling nace en EEUU, 1910, para aconsejar a
inmigrantes en Boston, en ambiente de Iglesia. Asesoramiento, Orientación.
Base: psicología humanista, Carl
Rogers y Robert Carkhuff, y también la logoterapia.
Como psicología hoy humanista, se entiende a la persona de la siguiente forma:
- un ser RESPONSABLE
- capaz de tomar las riendas de su propia vida. No te digo yo lo que tienes que
hacer, el que más tiene interés en dejar de sufrir es la propia persona
- ser libre y capaz de tener conciencia de sí mismo
- dueño de su pasado y su futuro
- un ser capaz de CAMBIAR sus actitudes y responder de manera saludable
Counselling se puede usar como profesional, en mi propia profesión o en mi modo
de ser. "Counsellor" (dar malas noticias, soporte emocional,
adherencias, toma de decisiones...)
Especialidades
y ámbitos:
personal, familiar,
social y asistencial, laboral, educativo, pastoral...
Objetivos:
1) afrontar y solucionar problemas, centrándose en la persona y no en la
dificultad. El ayudado es el que se ayuda, nosotros somos meros acompañantes.
2) prevención de dificultades que pueden sobrevenir en el futuro (duelos
patológicos, adicciones...)
3) aprendizaje y refuerzo de las propias capacidades (autoconocimiento)
4) dirigido a todos los que le sobrepasa algo
...
Testimonio Sr. Luis (v.11) "Son las
8:30 de la mañana de un día cualquiera en una planta de digestivo de un
hospital... Luis, 52 años... Con la gentileza... ¿Cómo quiere que me encuentre
si tengo un cáncer y voy a morirme?"
...
Para el acompañamiento NO es suficiente la buena voluntad, las aptitudes
humanas y la mera experiencia. Todo eso viene bien, pero... Necesitamos algo
más.
Necesitamos competencias profesionales:
- técnica (es clave)
- relacional (actitudes y habilidades)
- emocional (manejo de mis y sus emociones)
- ética (a que decida en función de sus valores)
- espiritual (no religiosa, si no espiritual, nuestros valores, lo que nos
importa)
- cultural (otras procedencias, otros lugares del mundo)
- competencias blandas: "algo nos
falta, y por eso venimos"... Saber, saber hacer (habilidades), saber
ser (actitudes).
Soy counsellor con poder de sanación y
con heridas también (cerradas o abiertas, sé lo que es sufrir). Eso va a
estimular el poder de sanación del otro (acompañado). Acompaño desde ahí.
Counsellor =SANADORES DE HERIDOS.
"Sanare contritos corde"
Respuesta test, rápida. Identificación
de la respuesta espontánea.
Fundamental al hacerlo, has de anotar lo que
dirías en un primer momento, sin pensarlo. Cómo actuarías sin reflexionarlo.
Hazlo así para tratar de conocer tu modelo de respuesta:
CASOS PARA LEER ANTES DE DAR RESPUESTA. Ojo, responde lo primero que tú dirías, no lo
que te parece mejor después de haber leído todo y reflexionado:
(Se trata de conocerte para poder mejorar)
1) Mujer de 32 años, casada, con 2 hijos. Lleva dos meses ingresada sin saber
diagnóstico. Dice: "No tengo nada bueno, y esto es ya muy largo...".
2) una mujer de 70 años, viuda, se ha roto la cadera. No recibe visitas: "quédese,
mis hijos son unos desagradecidos...".
3) mujer de 40 años, tiene al marido en paro de largo duración, con 5 hijos
menores y desahucio en el aire... "No sé qué hacer, a dónde iré..."
4) hombre de 70 años, crisis cardíaca hace una semana, ha sido un buen cristiano
pero al rezar no siente a Dios: "¿Habré hecho algo mal?"
5) trabajador enfadado y agotado le dice al jefe, "estoy harto de hacer el
trabajo de todos..."
6) mujer de 20 años, soltera y embarazada, sus padres no lo aceptan...
"Preferiría morirme antes que estar así, ¿Qué habré hecho?"
7) hombre casado de 55 años, cáncer de estómago: "solo yo trabajo en casa,
mi mujer atiende a los niños, este año hacemos las bodas de plata"
8) argelino, de 27 años, en los últimos seis meses no encuentra trabajo,
"no pensé que fuera tan difícil encontrar trabajo en España"
9) mujer de 68 años, marido enfermo. Y dice: "mi marido siempre ha
trabajado, ahora tiene cáncer y mis hijos no quieren que se entere, no sé qué
hacer..."
10) Manuela de 75 años. Ella cuida a su marido enfermo, el final se acerca, le
dice a la enfermera: "mi marido y yo pensamos en estar en casa siempre,
pero ya no puedo más... Él es dependiente y no sé cómo atenderlo".
Una vez hecho el test, se pasa a informar a los participantes de los tipos de
respuestas:
TIPO DE RESPUESTA:
A) Juicio, valoración, desde mi punto de
vista... No es lo más apropiado.
B) interpretativa: intentas entender qué ocurre.
C) apoyo, consuelo.
D) investigación
E) solución de problemas
F) Respuesta empática (parece antinatural)
El otro no vive esa respuesta como rara... El otro lo vive como que me está
comprendiendo... Recibe comprensión. Es decir, lo primero que necesita.
Requiere mucha atención y escucha.
Hay que dejarse interpelar por este ejercicio. Se trata de ver cómo es tu
modelo de respuestas para ir creciendo hasta las respuestas empáticas.
Observación final: naturalmente, la
necesita de educarse en el arte de usar respuestas empáticas no tiene como
objetivo último no hacer un prudente y adecuado uso de las demás respuestas. Lo
importante en la relación de ayuda con la persona que sufre no es hacer
únicamente uso de un tipo de respuestas, sino aumentar el número de respuestas
empáticas porque de este modo se comunica comprensión de manera más eficaz...
Counselling: es un arte, un proceso,
un modo de ayudar, de acompañar, en el que quien ayuda usa especialmente
recursos relacionales para acompañar a otro a salir de una situación
problemática. (Psicoterapia B), a vivirla lo más sanamente posible si no tiene
salida o a recorrer un camino de crecimiento.
Counselling es:
- relación de ayuda centrada en la persona
- aceptación INCONDICIONAL
- confianza en los recursos del ayudado
- autenticidad en la relación de ayuda
- promoción de la salud holística
- acogida y validación del mundo emocional de la persona
- propuesta empática
- ...
2. Estilos de relación de ayuda. Estilo
centrado en la persona.
Ante una situación de una persona que dice algo así. "La vida no tiene
sentido"
AUTORITARIO
"tú lo que tienes que hacer es...". Son frases solución. No sé confía
en el otro.
Centrado en el problema.
DEMOCRÁTICO
Se acerca más al estilo empático. "Mira, te parece que entre los dos
pensemos una solución?" Cuenta con el otro, se centra más en persona que
en problema.
PATERNALISTA
Estilo de protección. "tú tranquilo que ya YO... Soluciono el
problema".
EMPÁTICO
Suena a raro y antinatural. Suena a loro, y sería frase respuesta tipo.
"te estoy escuchando y veo que lo estás pasando tan mal que te estás
planteando si la vida tiene sentido...". ¿Cómo crees que reaccionaría? Le
devuelves y le transmites y reconoces su sufrimiento; no desdramatiza ni quita
la importancia, abre la puerta a la reflexión... No estás afirmando que la vida
no tiene sentido.
Ejemplo:
A) "¿Qué pinto aquí? Yo no tengo que estar aquí, tendría que estar en otro
sitio..."
B) respuesta empática:
Estás sufriendo con tu enfermedad y eso te hace sentir que no tiene sentido tu
vida aquí... incluso te planteas si tiene sentido tu vida. (Si lo sientes es
diferente..
Estás cómo estás, primero tiene que sentir que lo entiendes... Yo estoy ahí
contigo) "te sientes tan mal que te planteas hasta eso"
"Ánimo" pero no entras en su mundo.
creo escenario para continuar después. Hay que estar en la herida para sanar...
Primero es eso, sufrir con el otro. Eso no gusta.
Otras:
- no dices más que tonterías
- estamos para discutir aunque solo sea
- ...
Es un estilo no directivo. Pero en determinadas ocasiones hay que tender al
modelo dirigido: jóvenes, personas con adicción, etc.
Dimensiones de la persona (biopsicosocial):
Corporal - intelectual - emotiva - espiritual - social ... 5 partes.
Ante una apendicitis, sientes dolor en cuerpo, quieres saber en qué consiste,
sientes, te da miedo perder familia y te planteas los valores (dentro está la
dimensión religiosa, la fe, etc. Se ponen en entredicho ante situaciones
difíciles).
EXPECTATIVAS: OJO... PASOS PARA EL COUNSELLING...
1.- El que recibe
ayuda espera SENTIRSE COMPRENDIDO desde quien es... Que comprendan que tengo
odio, miedo,...
2.- El counsellor
sufre algo con él, participa empáticamente en el sufrimiento personal (hay que
sufrir algo de forma temporal y de forma actitudinal, tengo que ser capaz de
entrar en el pozo ajeno y tengo que ser consciente de que tengo que recuperar
mi vida y salir e irme de fiesta).
3.- El counsellor examina
con él las dificultades y busca el sentido del problema.
4.- El counsellor valora su situación y le ayuda a
buscar vías de salida o claves para vivirlo de otra forma.
En muchos casos nos saltamos los pasos 1 y 2... Y mucha gente solo con eso
valdría...
Vídeo: ERRORES MAS FRECUENTES EN COUNSELLING más comunes en relación de ayuda.
Centro de humanización de la salud. https://youtu.be/d3A-eKTVdis
¿Qué errores se pueden apreciar en el vídeo? (haz el ejercicio en casa y luego
sigues leyendo)
- no acoge, modelo autoritario y solución de problemas... Salir, buscar amigas,
- no escucha, ella está en duelo separación de su marido, se siente sola
- el counsellor, por su parte, necesita auto revelación, llevamos 20 sesiones,
no vemos cambio... Siento que no te estoy ayudando, he pensado que sería mejor
que fueras con otra persona DERIVAR... evitar quemarse. Ser honesto. Será bueno
revisarlo con otras personas y este caso...
- no se ha puesto en su lugar, se ha saltado los dos primeros pasos
- hay alguna frase de apoyo consuelo "la esperanza nunca se
pierde"... Baúl de frases hechas.
- no hace que busque o reflexione sobre sus capacidades, suena a que ella
estaba acostumbrada a eso en casa y no da oportunidad a que ella busque...
- No ha habido cierre para la siguiente sesión, no hay compromisos...
- "tú lo que tienes que hacer es salir... Tu madre es la que te quiere de
verdad..."
Es la tendencia que tenemos todos.
3. Actitudes del Counselling
La autenticidad en la relación de ayuda. La actitud de la aceptación
incondicional.
La actitud empática: concepto, fases.
Triada rogeriana: las actitudes son elementos centrales, exigibles para cada
profesional... No se puede hablar de Counselling si no te has puesto el mono de
las 3 actitudes.
Carkhuff, discípulo de Rogers, acaba concluyendo que con eso solo no vale.
Añade valor a las técnicas: escucha activa, etc.
Los dos grandes padres del counselling: Rogers y Carkhuff.
Después José Carlos Bermejo, añade: "es
necesario partir de la triada rogeriana como fondo de ser del ayudante y
enriquecer el conjunto de técnicas y destrezas del counsellor con la propuesta
de Carkhuff y de Egan. (No se nace siendo empático, pero se puede formar
para serlo, pues se nace con esa posibilidad. Hay que querer serlo y aprender a
serlo). En situaciones de conflicto ético
se quedan cortas y entonces se requieren estrategias persuasivas".
#Persuasión, es decir más directivo, con flexibilidad.
No manipular. Persuadir en función de tus valores.
Los dos pájaros. Cuento: http://hoyquierocontarte.blogspot.com.es/2008/04/los-dos-pjaros.html?m=1
Moraleja: desde el lugar del otro, se
ven las cosas diferentes.
#Empatía es el estímulo creativo del
artista cuya eficacia depende de la identificación con la materia. Procede de
la filosofía estética, termino alemán. "sentir en, sentir dentro"...
Tan socializado el término que se usa como buena comunicación o estado
emocional positivo.
- actitud (es decir no con P -aptitud-, depende de que yo quiera). Pero se nace
con ella, ej. Niño en pediatra que llora y contagia al resto.
- ponerse en la situación existencial del otro. Trascender al misterio del
otro.
- ponerse a sí mismo entre paréntesis (saberse, conocerse como counsellor)
- para JC Bermejo la empatía terapéutica
es el arte, la capacidad de entrar en la
experiencia de la otra persona y comprender pensamientos, cogniciones,
significados, emociones, valores, necesidades, contradicciones, etc. y
transmitir comprensión de manera ajustada y sin juicios...
- no es simpatía: identificación emocional, proyección, intuición, feeling...
- no es tener buen rollo ni tener intuición o proyecto lo que me pasa a mí al
tú contarme...
- Neuronas espejo: se encienden en el cerebro cuando vemos a alguien que hace
algo...
Fases de la empatía terapéutica:
(persona que está en pozo, pero no es crisis urgente... Me llega el agua hasta
el cuello. Hay sufrimiento. Nosotros, arriba, vemos a escalera. Lo primero que
pensamos es echarle cuerda y que suba)
- empatía: bajarte hasta donde está el agua, para
entenderle. Que me llegue el agua hasta el cuello a mí también. Eso me afecta,
sufro con... -has decidido trabajar con el mundo del sufrimiento- fase de
repercusión: "me va a tocar sufrir",
como counsellor.
1.- me identifico, fase de identificación.
2.- me repercute... Fase de repercusión. La
persona que ayuda se siente afectada a nivel emotivo por el contacto con el
sufrimiento de la otra persona. Se reconoce el precio que supone la actitud
empática. El contacto con la vulnerabilidad ajena despierta normalmente la
vulnerabilidad de la propia persona que ayuda.
3.- Fase de incorporación u observación,
ahora que veo todo como tú lo ves -aunque haya distancia, pero sufres con él-;
yo veo que yo también tengo mis propios pozos, mis propias miserias... Mis
heridas, unas cicatrizadas y otras no... Manejar esto sabiamente supone
reconocerse sanador herido, es decir, ayudante vulnerable, así se aumenta la
capacidad de comprensión de los significados del mundo en que se encuentra la
otra persona.
4.- fase de separación, última fase, también
llamada del restablecimiento de la distancia física, psicológica y afectiva: ¡¡no
puede haber empatía si no hay separación!! Si no, hay simpatía y pronto burnout!!! Ecpatia. He visto mis propias heridas y ahora toca salir del pozo,
cada uno por su lado siguiendo las escaleras. Cada uno tiene sus capacidades.
Ojo, hay que recordar esto. Saber que cada persona es nueva, no pensar que
sabes todo y que sabes por dónde va a ir el proceso... El pozo representa una situación problemática
del otro, por eso la separación es necesaria y sana para el ayudado y el
ayudante.
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| Las distintas fases en la relación de ayuda |
Dificultades de la empatía:
- defensa de la implicación emotiva: me pongo máscaras...
- manejo de la propia vulnerabilidad: ahora sale lo mío, ¿Qué hago yo con mis
heridas? "Nada humano me es ajeno".
Me encuentro con sorpresas...
- dificultad en separamos de la implicación emotiva (simpatía): me pongo a
llorar con él y no salimos de ahí. Entro yo en depresión.
¿Qué dificultades encuentras tú normalmente?
(tiempo para pensar)
Primera lectura:
- ¿Ha sido empática?
No, ha sido paternalista y apoyo/consuelo. Evita
el conflicto, no entra al meollo. Miente. "La que tiene que ser piadosa es
la verdad, no la mentira". La verdad no es que se va a morir.. no sabemos
el momento, puede morirse antes la otra persona. No deja espacio para expresar
emociones. Estilo paternalista.
- ¿Qué le pasa a Filo?
Miedo a quedarse sola, a perder a su hermana, a
vivir su duelo... Está preocupada por ella. La separación y la soledad que
sobrevendrá. Apego por la otra persona.
Lectura por detrás... Filo y María
Con empatía, poniéndote en lugar. Entendiendo. Ofreciendo alternativas de lo
que puede ser y hacer aún...
Cuento despedida comida: http://psicoelisa.blogspot.com.es/2014/01/en-el-reino-de-las-mariposas.html?m=1
en el reino de las mariposas. ¿Quién es la que tuvo empatía?
TARDE (comienza la sesión de tarde)
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| Había que picar algo para coger fuerzas... |
Una operación de colostomía: https://drive.google.com/open?id=0B9PxRY6J-szPM19HeVBPRmxjRFE
(PDF para descargar o leer)
Ver hoja.
- ¿Qué le pasa a Miguel? Ansiedad, desesperanza, frustración por su juventud,
proceso de duelo por cambio físico, adaptación... Sentimiento de rabia,
desesperación, impotencia...
- ¿Qué tipo de ayuda se le presta?
Desde la mejor de las voluntades, la ayuda que
recibe es mezcla de autoritario y consuelo (tranquilízate), una en empática (he
visto gente como tú)... ¿Te has imaginado alguna vez estar en mi situación?
Pues no, la verdad es que no... #Autorrevelación y después confrontación
didáctica: "he visto gente salir adelante... Yo sé que al principio te
resultará difícil pero todo pasa...". Ojo con el "solo
tienes...". Habría que acoger el "que más da", ese desánimo...
- Devolver con mis palabras = reformulación. "Miguel, veo que ha sido un
golpe fuerte para ti...".
- frases hechas, no adecuadas en una conversación de este tipo: "siempre
debes mirar la cosa positiva, estás a salvo"... ¿Tú qué sabes?
- "no te lo esperabas, ¿Verdad? Me gustaría decirte algo que te ayudara a
ver el futuro con ilusión"
- respuesta ante pregunta de ese estilo o al pedir cuentas a Dios: a) silencio;
b) no lo sé; c) no lo sé, pero me gustaría...
- En las culpas que pesan mucho, algunas son irracionales y otras son buscando
de dónde viene, se puede hacer algo por redimir o volver al mundo de donde
viene, buscar la intención de esas acciones... La culpa hay que trabajarla, si
no, se enquista.
- "entiendo que te sientes mal... Pero me gustaría..." Con mucha
humildad, sencillez,... Desde mensaje yo, no mensaje tú de orden. Ciertas muletillas
vienen muy bien. "a mí me gustaría que te animes..." , "Me
gustaría que te ANIMASES, desearía que...". Yo no te animo. Es orden
camuflada.
- ¿Qué necesitaría? Ver actuación vuelta de hoja.
Vuelta de hoja. Posibles respuestas empáticas.
REFORMULACIÓN
se trata de devolver al ayudado, con las palabras del ayudante o con su
lenguaje no verbal, lo que el ayudado ha comprendido de cuanto el ayudado está
viviendo y ha comunicado o el ayudante capta que vive.
Devolver la pelota, no hago de loro. Uso mis palabras o mis gestos no verbales.
- "Te veo desanimado" le devuelvo un sentimiento que he visto. Con la
intención de que el otro se sienta comprendido.
- hay diversos tipos: reiteración, dilucidación...
- implica: a) comunicar comprensión del mundo interior; b) escucha activa; no
desdramatizar, c) no comparar ni generalizar.
- facilita la autoexploración y fomenta la responsabilidad del ayudado!! Cuando
devuelves la queja, la otra persona puede ser consciente de lo que ocurre...
4. La escucha activa. Obstáculos para la
escucha.
"Mi vida no tiene sentido" ... Lo estás pasando tan mal que incluso
te planteas si esta vida tiene sentido... reformulación. Te devuelvo lo que
dices y no dices, con mis palabras.
Volvemos a María y Filo. Reformulación
- "te gustaría que se pusiera bien"...
- "yo me hago cargo de que es duro ver a tu hermana tan delicada"
- "¿Verdad?" Le das grado de humildad a la interpretación que has
hecho y recibes confirmación o no.
Volvemos a "Una operación de colostomía":
- "te veo desanimado"
- "veo que ha sido un golpe duro para ti"
- "pensar en lo que te espera en el futuro te angustia, ¿Verdad?"
- "entiendo que te sientes mal"
- "no cabe duda de que es algo muy importante para ti"
- confrontación didáctica: "yo sé que al principio te resultará
difícil..."
- persuasión: "me gustaría decirte algo que"
- "¿Qué es lo que más te preocupa?" Es una PERSONALIZACIÓN, es
fundamental en Counselling!!!!! ¿Miedo a que se reproduzca el cáncer? ¿Miedo a
ser carga, a no poder tener relaciones, a no saber cambiar la bolsa...? Dar
responsabilidad y a que elija.
- devolver comprensión con mis palabras.
Otro caso:
Esclerosis múltiple
"odio esta silla de ruedas...".
- pregunta abierta: "¿Qué es lo que le pasa?"
- "para ti esta situación debe ser muy difícil..." #parati #parati
- "te sientes triste por no poder..."
- TÚ... Counselling, aquí y ahora. No vamos a la aceptación. Vamos a lo que
vive aquí y ahora.
- modelo reiteración: repito últimas palabras... Para que siga narrando y yo
entienda desde esa situación. Cuando no sepas que decir, reiterar ayuda.
"Te pusieron mal cara".
- "le cuesta tener que pedir ayuda..."
- "parece que tampoco siente que Dios le ayude..." Devolviendo
sentimiento. "A mí me gustaría que no lo viera de forma tan desesperanzada
..."
Tienen que bajar al pozo de los pozos... Si no, será un duelo permanente. Yo no
quiero que sufran pero no puedo evitarlo. Es necesario bajar al fondo para
poder levantarse. Para reflotar hay que tocar fondo.
¿Por qué a mí? Dios mío, ¿Por qué me has abandonado? El mismo Jesús lo
pregunta. Preguntas para estar, para compartir... Para acoger el misterio.
Nos duele dejar sufrir...
¿Por qué a mí? ¿Y por qué no? ¿Quién eres?
Es difícil aprender a reformular en una tarde:
- Ayuda mucho repetir las últimas palabras...
- "a ver... A ver si te he entendido bien... Hasta ahora me has dicho
que..." Para comprobar, para ayudarme a mí y a al otro para que
comprenda...
- "pues no me escuchas o qué???" Si se pone en ese plan, ... No acaba
el Counselling con esa reformulación.
Es la primera fase.
Al aplicarla, muchas veces no se darán cuenta y se sentirán muy bien.
Para empezar:
- "entiendo..." No tanto... Puede que no se reciba bien. "Está
situación está siendo muy difícil PARA TI"
- "parece... / Por lo que veo... / A lo mejor / quizás / me gustaría... Te
veo..."
4) ESCUCHA ACTIVA
Ver libro Relación de ayuda 1: página 50. Persona necesitada de escucha.
Se lee. "cuando te pido que me escuches y tú empiezas a darme
consejos..." foto!
Aconsejar es fácil pero yo no soy un incapaz ...
ES QUE NO ME ESCUCHAS...
+ oír, + ver y + callar = escuchar
Escuchar es leer las páginas del libro de la vida de la otra persona...
+ Oír: centrar la atención, voluntad de querer entender
+ Ver: silencio, importancia de la mirada, lenguaje no verbal...
Sí en una conversación me callo o guardo silencio, ¿Qué ocurre? Emoción, quiere
reflexionar, lo necesita... Si se calla es porque lo necesita la otra persona.
Y yo intento responder a esa necesidad. Una caricia, ¿Qué estás sintiendo?,
¿Quieres que sigamos o hacemos una pausa? Te has callado, no sé si quieres que
continúe o ... No sé si quieres que paremos pero... ¿Qué necesita tú? Estás al
servicio de la necesidad del otro...
La mirada tiene un vínculo directo con el corazón, con los sentimientos.
"Hay miradas que matan...". Se puede construir desde la mirada, se
puede acoger, ...
+ Callar: hacer silencio intrapsíquico, recuerdos, remordimientos, gozos,
preocupaciones, sentimientos... Evitar los juicios, obsesiones con uno mismo,
dar preferencia al otro "estoy a tu disposición, mi tiempo te lo
regalo".... Siéntate 5 minutos, de verdad. Hacer ese vacío para ello.
Escuchar no es fácil. Y no siempre respondes cosas que gusten al otro.
Acoger al otro:
- drenaje emotivo: "me he quitado un peso de encima". Me pongo a tu
disposición para que puedas sacar lo que no te vale, para que eches fuera
aquello que necesitas ante la situación de sufrimiento que tienes. Porque si
no, puede provocarte infección.
- encontrar un hospedaje emotivo, alguien en quien vivir...
Obstáculos de la escucha activa:
- ansiedad: cuando el ayudante está más preocupado por sí mismo, por cómo es
recibido, por cómo debe responder o cómo van a responder sus heridas...
- superficialidad: dificultad para reparar en los sentimientos de los demás, se
tiende a generalizar y no se baja al pozo... no entro en ello
- juzgar: imponer propios criterios y los esquemas personales, religiosos,
éticos... Tendencia a decir lo que es justo o no...
- impaciencia: impulsividad... No tiene en cuenta los tiempos ni los ritmos del
otro.... En el mundo acelerado que vivimos. No deja que fluya la expresión ni
la conversación, ni la comunicación. "Ya sé lo que me vas a decir..."
- pasividad: tendencia a dar razón siempre al ayudado, rehuyendo la acción
confrontación necesarias...
- predicación y sermoneo: Proponer pequeños sermones, que deberían explicar lo
que el otro está experimentando y viviendo...
Cosa nada fácil la escucha activa.
- autenticidad: coherencia entre lo que soy, pienso, siento, vivo y expreso. Yo
mismo... esto no significa sinceridad 100%, tendré que cuidar lo que digo. No
vale solo la buena intención. No sabes si la persona se va a curar ... No decir
lo que uno mismo no se cree.
- aceptación incondicional: con el presente, pasado y futuro, con su forma de
vivir y de expresarse y sin juicios de valor. "La paradoja curiosa es que
cuando me acepto tal como soy, entonces es cuando puedo cambiar" Carl
Rogers.
Ausencia de juicio moralizante:
- Acoger a la persona sin emitir juicios, respeto por encima de sus
comportamientos;
- no significa aprobar todas las conductas, sí como esperables desde la
situación de la persona. Ej. Niño que roba en el supermercado, está mal. Si
lleva dos días sin comer, es esperable. Otro ejemplo, atender a personas
encarceladas.
- La persona se siente segura porque se le valora y respeta por encima de sus
comportamientos.
- confía en la otra persona...
Evaluación, diplomas, preguntas... En Twitter puedes encontrar algún tweet más sobre la jornada. @relituit
