COVID_19 Y COUNSELLING. FORO ONLINE "ESPERANZA EN TIEMPOS DE CORONAVIRUS" JOSÉ CARLOS BERMEJO

“Momento único en la historia de la humanidad. Virus que está produciendo gran sufrimiento en la sociedad, pero puede ser una experiencia de aprendizaje. Ojalá seamos capaces de acoger ese sufrimiento y transformarlo en posibilidad de aprender”

José Carlos Bermejo comenzando su exposición

-      Gran impacto en las familias, en la cultura, etc. Los enfermos, los seres queridos interpretan desde este contexto concreto. La TV, la radio… siempre hablando de ello.

-      Lo que nos espera en los contextos educativos, en los campos de educación social.

-      El counselling se puede pensar en diferentes sentidos. En algunos países es profesión, título de counsellor y monta su negocio. No es así en España; en países del norte de Europa sí lo es.

-      Puede ayudar en las relaciones de las profesiones que ya son de ayuda: médico, trabajador social, profesor, etc. Necesitamos competencias para ayudar en estas situaciones.

-      Testimonio ante el coronavirus: Me llegó el 1 de marzo el Covid. Ahora recuperando con fisioterapia, me quedan ecos en el oído, son pequeñas cosas pero dicho así es sendero… Nadie me puede quitar de lo que me toca. Pero mucho de ese sufrimiento se puede aliviar. Los profesionales de la salud, a los que estoy profundamente agradecido, “ay si hubieran tenido algo más de competencia en relación de ayuda y para acompañar”. También para estos duelos tan insólitos.

-      Libro “Duelo digital” que llegarán con estos días… Aunque los inmigrantes ya vivían situaciones similares, ej. Cuando pierdes a un familiar tuyo en Latinoamérica.

-      Acompañar los fantasmas, “las ratas de cloacas”, que me han atacado en la infección pulmonar y en las secuelas… No controlamos, no sabemos, la incertidumbre… El counselling puede mejorar esa experiencia.

-      Formas que no ayudan:

o   “Está prohibido estar vestido encima de la cama”, me gritaron… Teniendo diarrea y me quise echar en la cama vestido, estaba cansado.

o   “¿Le duele algo?” Me duele el alma… mi mujer está ingresada en otro hospital y no nos vemos. “Ya, ya, ya… ¿pero le duele algo?”.

o   El día que me dieron el alta: “Luego lo valorarán”. Si ya había dicho que me veía para el alta, y estábamos ambos de acuerdo. ¿Dónde está la capacidad de escucha?

o   “Esto no está yendo bien…” “Sí, sí, todo eso es parte de lo que ha tenido”. ¿Cómo interpretamos el síntoma?

o   “¿Estás todavía intubado?”

-      Necesitamos actitudes concretas para ayudar a los demás:

(cfr. Triada Rogeriana: empatía, consideración positiva + persuasión, autenticidad)

o   Valida mis sentimientos, mis miedos.

o   Valida mi incertidumbre, mis fantasmas, lo que estoy pasando…

o   Consolar en el genuino sentido. No decir palabras huecas. “Creemos, pero no sabemos…” Esto genera confianza en la persona, bueno al menos no me está engañando.

-      Metodología de aprendizaje del counselling:

o   Mayéutica socrática. Que la persona encuentre la capacidad que tiene dentro. Acompañar al que sufre, no solo para narrar en el sufrir (que tiene mucho poder) sino también que el otro consiga narrar lo que identifica tener para salir de las dificultades. El otro tiene recursos dentro para salir a flote.

o   Desarrollo personal. Reconocer que somos “sanadores heridos”

o   Supervisión. Gesell (cámara rol play para observar cómo se escucha, supervisar…)

o   Análisis de casos. No se puede aprender sin la reflexión sobre la propia experiencia, no a través de charlas. La reflexión ayuda a ello. Quizá las preguntas, los verbos, el miedo… De manera pedagógica. Hay que dejarse supervisar, transcribir diálogos…

-      Desafíos COVID counselling:

o   Creer síntomas: creer al otro.

o   Validar miedos

o   Acompañar la incertidumbre, acompañar el duelo.

o   Ayudar a significar

o   Reforzar la esperanza: la esperanza va cambiando de significado “ojalá no me toque, … ojalá que no sea grave, ojalá que no me muera, ojalá que mi familia sobreviva, ojalá que…”

-      El counselling es una forma más para acompañar, hay otras, pero sigue habiendo muchas personas pasándolo mal, ej. Latinoamérica. Centros de escucha online.

-      Hay sitios en los que no hay siquiera respiradores, fármacos, etc. Pensemos en donde no hay… “Me ahogo, no puedo”… Tos seca. Biografía de San Camilo, s. XVI, cómo acompañaba a personas con la peste. Los biógrafos describían esos gritos, las fiebres, etc. “Dios mío donde no haya oxígeno…”

Turno de preguntas:

-      ¿Cómo acompañar en el duelo en contexto de coronavirus?

o   El gran desafío que ahora tenemos. Claves (he publicado algo):

§  No quedarse en la lamentación, no caer en ello. El acompañamiento puede mejorar cualificando las competencias de relación de ayuda.

§  Socializar el duelo. Todavía están en sus casas, han hecho lo que han podido digitalmente. El virus nos ha vuelto a poner importancia en el poder de la palabra (que consuela, persuade, conforta, valida los sentimientos…). Rescatemos el valor de la palabra. Hay que tener el valor de pronunciarlo. Personalizar, estar virtualmente también. “Pero no me dices algo…”

§  Rescatar el valor del rito. Dimensión trascendente y espiritual. Construir espacios de oración. Cultivar la interioridad. En el caso del creyente dirigir palabras a la dimensión del misterio, a Dios.

§  Invitación al recogimiento, al silencio. Oración: 93 envíos ha realizado José Carlos.

§  Sacar la parte positiva de los Medios de Comunicación. Nadrá podrá sustituir un abrazo y las lágrimas recogidas con los mocos en el duelo.

§  Regalar libros, no quedarse en los audios pues pueden generar despersonalización en el acompañamiento concreto.

§  Algunos enlaces: https://www.religiondigital.org/libros/coronavirus-afrontar-perdida-querido-despedirte-libros-esfera-bermejo-prieto_0_2218278168.html

§  Una entrevista a José Carlos Bermejo, duelo y coronavirus: https://www.josecarlosbermejo.es/duelo-en-television-diocesana-de-toledo/

§  En http://josecarlosbermejo.es  en la sección «media audio» se encuentran oraciones sobre la esperanza y un rito de seis minutos de oración para una «asamblea virtual» si no hay posibilidad de compartir ritos fúnebres. Aquí lo tienes: https://josecarlosbermejo.es/wp-content/uploads/2020/03/Rito-Difuntos-Coronavirus.mp3

-      ¿Cómo acompañar equipos profesionales de la salud?

o   Ha habido mucho miedo. Ahora post-trauma, también en las víctimas. Gestionar el no saber qué decir, transmitir confianza (primer apellido de la esperanza). Los médicos y enfermeros también han enfermado. ¿O médico o esposo? Se han gestionado situaciones muy difíciles. Vulnerabilidad. Algunas ideas:

§  Grupos monográficos de profesionales sanitarios (algunos han tenido que tomar decisiones muy serias).

-      Acompañamiento por teléfono:

o   Ej. Teléfono de la esperanza. En España de gran tradición ya.

o   Las palabras: “Con las palabras acompañamos al otro en procesos de pacificación y perdón, o damos de comer al rencor y al resentimiento. Con poco arsenal, las palabras son un arma con inmenso poder” https://www.josecarlosbermejo.es/el-coronavirus-nos-devuelve-la-palabra/

o   A través de cartas también.

-      ¿Cómo resignificar la esperanza?

o   Dios en la pandemia, prologado por el Papa Francisco.

o   El ser humano significa su esperanza; como la sangre que circula por nuestras venas.

o   Cómo dar razón de nuestra esperanza, “estád siempre dispuestos”… El gran desafío: levantar acta de las resignificaciones de la esperanza. A veces uno no se da cuenta de que las dice. “A ver si duermo bien hoy”, eso es reforzar la esperanza personal. Además de miedos, tienes también esperanza porque va nombrando apellidos, como el ejemplo anterior. Otro ej. “Ha valido la pena esto que he hecho…”. Decir TE QUIERO con más libertad. Que lo sepas… Lo que más me ha hecho sufrir es que me anticipo, mis proyecciones… Esta anticipación mía, personalidad ansiosa: me viene bien cuando me prepara, pero, por otro lado, no me viene bien cuando me imagino mi propio funeral…

o   “La esperanza no es solo para el más allá, es para hoy. Reforzar el dinamismo presente y también hacia el pasado: he vivido, he querido… mi vida ha tenido sentido aunque se tenga que terminar”.

-      ¿Qué palabras hay que poner en el consuelo? ¿Cómo consolar?

o   Consuelling no es COUNSELLING… Mucho del counselling es consolar, pero ojo: consuelo es lo contrario de “sin suelo”. Sin suelo te caes. Intenta ser para el otro el lugar donde se pueda apoyar en medio de la tempestad. Consolamos escuchando y devolviendo que hemos comprendido, reforzando sin juzgar (relación de ayuda, creando confianza), consuelan no las palabras huecas sino las que autorevelan, las narraciones de uno mismo… No se consuela contando historias de fracaso. Ej. “Ahora está lo de los trombos y hay gente que está sufriendo tal y tal…” (negrura, agorerismo… pues aumentan la sensación negativa. No quiere sumarme al temor del fracaso).

o   La esperanza no nace de mirar el estercolero y mirar los casos de fracaso. Los prospectos de los fármacos son un antiejemplo.

-      ¿Con alguien que se está muriendo? ¿Qué puedo decir?

o   “Mi pareja se está muriendo sola y yo estoy aquí sola”. ¿Puedo decir algo más que estar…? No sé si es el mejor momento para hablar de la fe, quizá luego sí… pero en ese momento tengo dudas de qué recursos usar.

o   Una palabra: ABRAZO. Abrazo, abrazo… (Unos días más tarde me pidió una oración)

o   En la antigüedad invitaban a pensar en la pasión del Señor. En la cruz de Jesús. Pero quizá a la persona le puede no ir bien, le conecta con lo físico y no ayuda…

o   No son momentos para discursos.

-      Los Medios de Comunicación se olvidan de que hay víctimas en casa, familiares de personas que están ingresadas, etc. Todo parece números e imágenes, hay que cuidar qué se dice y cómo se dice: ¿dónde se queda la esperanza?